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23 ottobre 花自飘零水自流。谁人没有自己的悲伤。各知凄凉。
眼泪尝多了，见多了。也便不过如此。
人伤我。我伤人。
因果轮回。啼笑皆非。
人生如戏，亦如梦。醒来乍暖还寒。
独行独坐，独唱独酬还独卧。
梦里花落。
无问语。不期来人。
想那李赵二人琴瑟和谐，终不免易安半生飘零。卷帘西风，人比黄花。
情浓，不免相伤。
情淡，不免相怨。
此等行状，真叫人四肢无力。
奈何。
默。默。默。 03 febbraio 归来回家来有些日子了。躺在床上突然想起自己还有这么一个小地，荒芜了好久。心有不忍。 嘛嘛~~~趁现在有电脑天天相伴的日子~~~ 火影卡带。。。很不爽！它是我现在的日子里唯一的慰藉。麻烦事太多了。。。 话说亮亮大后天就要来了，现在的我到底是怎样的心情呢？ 29 ottobre R今天，看了去年11月19日的录象。里面一年前的自己。
那个时候，原来自己有那么直顺的黑发。向后束起，清新朝气。
竟然稍有惊异。
从来没有那么想念过自己。亮。
我真的很想念。甚至太想回到那个今天看到的我。
幻想一觉醒来，自己仍拥有一头黑色的直发。
一年的时间，说来其实也不算很久。
可是，感到自己在每一分每一秒里老去。
我还嫌不够么！
居然将自己扮成一个少妇。 16 agosto 《回忆的轨迹》的读后感~哈哈偶发在AKFC里的贴~（这里怎么不能粘贴的拉！很缺德的~偶要再打一遍  ？？好吧好吧。。。 看这篇文，有失神，有心酸，有心痛，却难得没有流泪。 为谁好呢？命运之轮一步一步碾压过去，谁不在经历悲苦沉浮和所谓的幸福。 山下，将感情深埋心底的人。只在夜深人静的时候揭下隐忍的面具，酒醉吧台。谁说沉静的山下不是痛彻心扉呢？这样坚强的人也只是在苦撑着。 “为什么。。。每次付出的都是我呢？每次受到伤害的也是我呢？不公平啊、、、、、” 山下不是也会说出这样的话。 一段一段爱情离自己远去，他都是在后面守望的那个人。眼见无望。这种痛是无法言喻的。 好象多少人会揪心地追问，为什么他们都幸福了，而我却仍是孤单一人呢？ 山下对赤西的感情在赤西走后才突显了出来。在留有赤西味道的房间哭到不能自己，醉酒后拉着斗真喊赤西。很惊讶赤西这个人原来在山下心中已经烙的那么深。 “山下看着赤西冲出去追龟梨的背影，一下子眼泪就流了下来——其实刚才自己抓住赤西的手，只是想告诉他：洗手液沾在袖子上了。” 山下终于听到赤西亲口说出的事实。那个曾经挚热地爱着自己的赤西已经不在，山下没有等到他的回来。 难过时 给你，你一个拥抱 让你，你知道我会陪着你 快乐时 给你，你一个拥抱 让你，你知道你，你的快乐就是我的快乐 离别时 给你，你一个拥抱 让你，你知道这不是真正的分离。。。 事实是，这已经是真正的分离了啊。 然而，山下不是故事里最悲伤的，他的身后还有斗真。一直守护着爱人的可爱的斗真。 人总是习惯仰望着眼前不可及的人掉眼泪，而看不见身后那个为自己掉眼泪的人。 心疼的是山下，坚强隐忍却在无人所见的背后哭泣给自己。绝望的时候告诉自己说，不能崩溃，自己还有以后的路要走。 这样的P，我永远喜欢。 在每一篇饱含感情的文里，都会隐隐泛着昔日回忆的墨色。 对于我，看文最动容的莫过于在其中看到了自己，或者曾经的自己。于是，某段文字，某个情节被深深铭记。 悲伤的缘由各不相同，可是悲伤的感觉却如出一辙。 听到龟说“我累了啊仁。。。。”的时候，眼眶红了。爱到痛，痛到累，这种疲惫尽次于心死。龟淘空了心去爱赤西。放弃家人义无返顾地跟着他的男人去了日本。好感动~~ 也就是太爱了，才会不安。守护着得不到回应的爱有多累，看着爱人背对自己睡去有多失落，我怎会不知。。。 龟。。。 而在这场爱的修炼里，改变最多的是赤西。 从最初对爱情的挚热追求，天真烂漫的BAGA个性到为现实所迫，痛苦离开爱人远走他国，艰辛地追逐梦想。从回国重遇旧爱的彷徨失措，闪躲回避到失去至爱的痛不欲生，相思成疾。赤西一路的挣扎，我都看到了。 在这个故事里，赤西是个性最鲜活的人。爱情可以改变一个人太多。 因为怕擦花山下在背上写的字而养成背对人睡觉的习惯。因为不管说了多少次我爱你，最终还是选择分离的结局，赤西从此不敢再轻易将它说出口。 现在影响未来，而过去影响现在。这是过去所隐藏最可怕的力量。 我们会不自觉地把现在的人和前人比较。现在的某个场景，某句话语会在你措不及防的时候勾起过去的回忆。 山下影响赤西那么深，深至灵魂。这样的爱尚会随着时间际遇，随着另一个人的出现而悄然逝去。 “我们错过了、、、已经、、、不是爱了啊、、、、、、” 感情就是如此。不过如此。 看着这样那样的言情故事，经历着这样那样的感情际遇，一个个轮回里扮演着不同的角色。回过头来，嘲笑别人，也嘲笑自己。这样，慢慢长大，慢慢懂得感情来去不由人。莫怪！莫怪！我们可以做的向来很少很少。 所幸故事可以有美好的结局。 龟梨最终回来拥住了赤西，很开心！ 山下最后回过身来，看到了身边一直陪伴的斗真，很开心！ 大家都幸福了呢~真好~真的好~ 生活已然如此，眼见故事完美，亦可安笑。 13 agosto HOHO~~心情不错!哈哈~~用相机设下了PP的一份超美滴电子书！挥长挥长滴高兴！ 哈哈哈~~~能笑时多笑几声。 偶本来还为没个MP4犯愁。。。八能在学校看同人文~~ 小龟，P是偶现在心里最最宝贝的！能在学校那块破地，那种恼人的生活里，让偶时时看到宝贝们，让偶一个人痴痴地想想宝贝们，偶再怎样也甘心。 现在好拉~有了这份P的摄影，还放进了好多宝贝们的靓照。偶那颗难耐的心终于可以平复咯~~~ 好啊好啊~~~以后呢，每天晚上或者不开心起来就可以拿出相机，瞅瞅龟和P拉！ 一下子变得很有精神起来！ 这个。。。貌似数码相机当相册了。 04 agosto 超级郁闷！心情糟透了！ 电脑瘫痪了好几天。上不了网，看不到我的龟龟，PP，憋坏了我！仁仁也想念起来。。。那具媚惑，性感到极致的身躯。 今天，哥哥在百忙之中来了趟，多不容易啊~带来了256的内存条。我满心欢喜地，终于可以装上XP拉~~那破电脑我用了五年了。其实还是很好的，就是内存太小了。装来装去2000。 可是，可是，我竟没那个福气！型号不配。。。哇~~~诱惑的幻想破灭，只好又装回了98。我怎么就同意装了98呢？怎么地，2000用惯了。后果来了。kmplayer，唯一支持我的那些J家宝贝视频的播放器在98系统里装不进去。哼哼。。。我晕死呕死了！看不到宝贝了拉~~~ 然后吧，IE浏览器那个败我兴。打开一个就来个非法操作，没一个网页能上的。不行啊！我要上网看宝贝们，看文章的拉~~下了浏览器，安装还是出问题。该死！ 还有我的命PPstream竟也罢工了。。。 这日子还怎么过呀？我也想着，怎么一个电脑就把人整成这模样这心情了。人家没电脑怎么活的，我是真不知道了。光想着这摊事，我心里就呕得慌！ 还好，有原先备份的Firefox。可救了我的小命~ 上网看了PP的日记，安抚了焦躁的心情。yamaP就是yamaP啊~~满满的全是吃。真是可爱的人~这般百无聊赖也好。说明没多少烦心的事。过得这样也就让人安心了。 恩，P是现在唯一能牵起我温柔的人了。 什么时候，这帮子小家伙已在我心里烙下深深的印痕，牵绊我每时每刻的心绪呢？唉~~~认了认了。也罢，心里装得记挂，总还算有救。比空茫茫好上许多。 有可以惦着的人全应属感激。我呢，心中的人尽在海的彼岸，那个狭长的岛国上。与这边相隔一海不说，两国政治关系还千仇万恨。连累到这边的饭们，空有满腔激情也只得望洋兴叹。 惦着那几只是否痴傻？可，心用的真的了，我却越发地喜欢自己。 今晚，本是气极攻心难以入眠，幸亏又遇上了P。 P，谢谢你~让我寄放了一片温柔，给了我一片安眠之地。 PS：下次，再老烦哥哥换个系统。可以的话，买到匹配的内存条装XP最好！（呜~~~后悔之极没跟他说要个刻录机。否则多么好的事啊~偶可以把他们的东西都下下来，刻成盘留着。。。一步之差，他给我新买了DVD-room） 31 luglio 正式放假~双学位真不是好念的。周末暑假一并奉上。 自己的选择。所以要坚持！坚持！朋友发来鼓励，谢谢~你们都相信我行，我怎么会再不相信自己呢？说不过的。 呼~~！今天终于算小解放了。二十天的假摆在我的面前，格外宝贝珍惜。两个月的长假已经提早跟我说拜拜了。。。 付出过汗水的日子再苦，回想起来总是甜的。 一个人住宿，一个人进出。日子也不过如此。没有想象中的寂寞和清闲，反倒是意料之外的忙碌。遇到的老师是个龟饭姐姐~~没把我笑歪！每天中午放KT，NEWS的视频，好不惬意~这成了我每天最大的期盼。晚上忙不迭看可爱老师给的碟，日子并不难过。 之前的担心。在最初的两天确实迷茫，特别夜晚。彷徨不知所措，过惯了两个人的日子。开始想念，这是必然。 但是，并没有原先想的那样会有你的问候。你有你的日子，便对这里不闻不问。第二个夜晚我便明白，以为会有的甜蜜不会来。 自然，说到底，没有资格要求别人来记挂我过得怎样。 不多想了。期盼，怨念，喜怒，都是无谓。还看不开么。所以也就不放在心上了。你不打来电话，我也不响。你不发来短信，我也不响。你打来了，便开心地与你聊。就是如此了。 好多好多事要做~~朋友的论坛，龟龟和P的应援网站，可爱老师传来的视频，PPSTREAM，好多好多的文，还想找好多歌。。。 啊哟哟~~~~~ 17 giugno 没事，没事的高中毕业那年，语文老师留言： 你感情丰富，容易较真，容易沉溺在哀伤里......很多时候，我们不仅依靠内心世界生活，我们更依靠外面的世界而活着。......我很希望你平安长大，找到你想要的属于你的一生幸福。 很多人喜欢用幸福作结尾。祝你一生幸福。 幸福只是一瞬间的事。 已经不是过去那样无为地哀伤。 生活不过如此。 然而，老师还是说对了。原来，我还是容易为自己建造城堡。 不幻想不代表可以轻易接受。 当残忍到来，我还是这样轻而一举倒塌。 昨天，自己还留下那样的话。“说好陪伴，不会孤单” 怎么那么快的，就凉下来。 亮，为什么还是轻易地撇下我一个人。 不要说你不相信我，不要说你从未相信过我。 从梦里醒来，我已无法入睡。 谁的错呢？ 你说是你的错，错在一念信我，不该相信的。那么，多少哀怨对于我都不为过。 你认的这个错会撕裂我。你也只有在这样的情况下才认错。 你的心一直冷到伤了人也没有感觉。 我真的已经相信你的温暖，相信你的在乎。你，为什么还说那样的话。 你不太相信人，别人也就没有办法相信你。 因为你的不相信带给别人对你的不确定。 亮， 我不相信承诺，但我相信你。相信你说的我们在一起。 04 giugno 是重要的人午后，陪奶奶坐在藤椅上，看着对面的绿色。慢慢地，它已成了自己最爱的颜色，牵动心中的纠结。 奶奶已不向我讲述过去。却总是在见到我的时候，拉着我的手念叨着将来。 对于我，无论前者后者都是很遥远的事，无关现在。 老人家总说，小姑娘长得这么大了，还要念多久的书啊？什么时候找个好人家？等你有了孩子，奶奶多老了？ 等得到吗。。。等不到了。。。 她说，还有三年，然后你就在石化找份工作，不要去上海，那么远。留在这里好照顾你的父母。 我的奶奶自私得可爱。不想我离家念书，不想我离家工作。 我蹲在她身边，听她记数着日子。将来的日子。将来我的日子。 我茫然地看着眼前遍布视线的绿色。 孩子，找个好婆家，生个白白胖胖的娃娃...... 我会的。 我一直跟着你走。你去哪，我就去哪。 你试图带我走出这个世界，对吗？ 我也跟着你。我好象已经看到光亮了。 如果这个世界上只有亲人、朋友和恋人，那么，你什么都不是。 你说的，我们是对方重要的人。一辈子的朋友。 这是一个约定，我会一直一直记得的约定。 我不会背弃你，不会离开你。我们以朋友的身份守侯在对方身边。 我要在你生病的时候照顾你，要作你的伴娘，要作你孩子的干妈。。。 假如有那么多明天，我都会。 你说，是重要的人。 泪水咄出眼眶。 那个深埋心底的愿望在那一瞬间变成了永远的遗憾。 但已经不能再悲伤。你给了能给的，你给了最好的。 我心存感激。 对你说我最后的愿望是在楼梯上高高地奔下来，你在下面张开怀抱，任我一头栽进去。 那真的已经成了现在最后的愿望。 黑夜里，伏在你耳畔，轻声对你说不要为我实现那个愿望。不要。 你给我喝了毒药，又在努力地喂我喝下解药。 相互喜欢的朋友比不相爱的恋人好。 我在我们的关系上执念了很久。心里一直放不下你的过去笼在我现在心里的阴霾。为什么她可以，我不可以。为什么她有的，我没有。为什么她曾经是你的，我不是。为什么你们可以等于你们，而我们不等于我们。为什么我心里总有你们并肩的失落。你们曾有过一个共同的世界，曾是对方最亲密的人。 而我却不可以。 你，同样一个你，曾经拥着她唤老婆。可是，我已经永远做不到。 我是那么渴望是。心里满满的纠结。 直到你说，对她说，找到了重要的人。你已经承认我，并且在她面前承认了我。 我还要怎样呢？ 真的很高兴的。从未有过的激动的感觉。 想说够了，想拼命地点头，就是想哭，想微笑。 觉得可以了，可以幸福了的感觉。 一瞬间，泪流满面。 安，我终于可以为了自己，为了自己的哀乐而泪流满面。不再是为别人。 阳光，白不喜欢。 安要代白走在阳光下。仰头对它说，我喜欢你。照耀下来吧！原谅我们世界里的一切阴暗，也请一并守护你没有照耀的人。 我们要一起幸福的。 我们。 03 giugno 捡拾不起，割舍不下上个夜晚的这个时候，自己正难过着。蜷在床边，紧紧怀抱着小P。禁声哭泣。 恐惧远远多过好奇。从来不想知道你的过去。这一辈子，我都不会问及。 果然，果然承受不了。听到的一瞬，身体就开始僵硬。匆匆爬上床，胡乱脱去睡裙，丢到地上，躺下，抱着小P蜷缩起来。除此，不知道自己还能做什么。 小孩总是那样赤裸裸地把自己的悲伤暴露出来。这一次，不行了。真的真的在颤抖。 能不能当作什么都没听到？能不能当作什么都不知道。。。 你第一次上来，很抵触。你的接近让我颤栗。世界变得恍惚，感觉你非常非常遥远。不是我的，不是我熟悉的。像是只出现在脑海里的电影。可是画面里是你和另一个人的身影。告诉你，没有见过她，可是，她的影子一直绕在我心里。有关于一份捡拾不起的情结，类似遗憾，类似不甘，类似心痛，它一直像乌云一样，飘在心里，笼罩了我的世界。阳光会透进来，却总也驱不散那层早已弥漫的云雾。 因为有你，我的世界有雨水，却并不阴暗。你带来了阳光，可以轻而易举融化冰雪的力量。 我是活着的，感谢你站在我能碰触的地方。不致绝望。只有鲜明的快乐和悲伤。一如你身上永远鲜亮的色彩。 你第二次来，我制止了自己的企图放声大哭。很多时候，都很想那样做。结果一次也没有。 还是只能逃离你。可是，真的很想立刻扑到你怀里，紧紧地抱住你，说我很难过很难过。 想躲到让我哭的人的怀里哭。 一切的伤痛缘于你，也只有你能安抚。我已经不能在其他人面前表现出自己。 可是，当你来。我的脑子已经一片空白。 压着双手，不让我躲避。我可以在你怀里，可是怎么能让我在你眼下哭呢。就这么在你的视线之下。 动不了了。突然就安静下来。看着你出神。 我不知道当时自己是什么表情，不知道自己在想什么。 我笑了。这是你不想看到的吧。可自己真的很柔和地笑了。眼神一定涣散吧。告诉你，那时侯虽然看着你，但我的视线已飘忽地无法聚焦。 思绪和心都不知道漂浮在哪里。在幽怨时的很多话，明明要问你的好多话，哪怕哭着都要跟你宣泄的好多话，此刻，都消失了。一个字也讲不出来。没有办法说自己的想法。 那晚最让我悲哀的是什么，你知道么？ 不是你的过去，你对老婆的爱，你钱包里她的照片，你在同学面前护着她，你为她的喜悦和失魂落魄，你提前两个月给她准备的生日礼物，你和她两个人买的对戒。。。 这些是无法言语的疼痛和纠葛。 是你抢掉小P，对我说要选择。你说总有人要退让。那个人不会是你。 我能说什么呢？ 听到自己安静地说，是我。退的只能是我。我知道。 爱了就是输了。爱得多了就会在自己想要的世界里输得一败涂地。有时候，会这么想。 你想要珍惜的，只是方式和我想要的不一样。我不知道这是你在乎我，还是不够在乎我的借口。 朋友，好朋友。做到再好的朋友，我的心里始终有缺憾。一片潮湿的深处终年不干，一片灰蒙蒙的乌云驱逐不散。一个巨大巨大的缺口无法愈合。注定虚无。 不想让生活再过得无力。我没有过去，没有未来。只想好好要一个现在。 可是，走进这个世界，却发现，原来你不在。 我的朋友终究是幸运的，她实在不必称羡我，表象多是假象。和过去一样。我没有像大家以为得那样有幸得到相爱的幸福。从来没有。 所以，没有过去，没有未来，也没有现在。 朋友当然难得，我不会不清楚。但是，两个人不等于我们，那么，我和你就等于什么都没有。明白吗 那究竟是不一样的。哪个珍贵看爱是不爱。不爱自然认为朋友好。可是爱，既然爱了，怎么放下这份重量。。。 友情和爱情相当么？ 我从不这样认为。 阳光照下来，我还是白的。 20 maggio 楚门的世界像楚门一样，同命运抗争，拼命逃出囚禁自己的牢笼。 风雨终会过去，当乌云散去，阳光从云层里洒下光线，照亮大地和海面，他胜利了。 世界都在微笑，连恶魔也点头了。 这是电影。 牢笼外还是牢笼。世界荒凉病态，但真实。 在地狱，罪恶可以被原谅。所以，远离天堂。在灰暗里观望彼岸的光华和美好。只要看得到，在这里生活也没有关系。 不光明，不黑暗，但潮湿。 好象一片阳光下的沼泽。 我在那里生活。 当天可以触碰，它就是假的。 06 maggio 没有真相把我带到了这条路，却不能与我一同前行。 这个时候，终于明白。 不是对的时间错的人，是连时间也错了吧。 那么，就没有什么是对的了。。。 《本能》里，他终究是疯了，真实最终被幻觉掩埋。 在那一刻，我忘记了悲伤。是因为接近真相吗？ 主不在。连我们自己也不在。 这个世界没有真相。 怎么这样呢？ 想起自己总是固执地想要知道理由，可是，被给予的可能只是借口。 但是，你说的我就相信。 今天才明白你的细水长流是什么意思。 我没有给自己幸福的水晶球也没有给自己童话的城堡，可是，醒过来的时候，还是听到了东西破碎的声音。 那是什么。。。 原来，还是悲哀。仿佛这是所有路途的终点，无处逃亡。 开始明白，为什么看者眼前的你会止不住地悲伤，不自觉地流下泪来。 住在胸膛深处的神明早知道吧。眼前是没有办法到达的岸。 面对你，总是隐约却深刻地感觉到一种空缺。 哪里总是有一个很大的空洞，一片不着边际的虚无。 遇到你开始，我的世界就一点一点地在改变吧。 我看到了很多，甚至另一个我。 可是，你要去哪里。。 带我来了，你却走了。。。 “后果自负”才是我最大的自欺欺人。 05 maggio 想念遗失在时间想她。。。很想。。很想。。。 把窗帘全部拉起来，严严实实，不透一丝光线。黑夜，该睡了。 拉紧被子，发出声音。 不要再想她，快点睡吧。 恩。重重地点头。 闭上眼睛。眼角流下泪来。 又不听话。算了。。。 闷上被子，失声痛哭。 再有意识，已是中午。被铃声惊醒。 白天，日子还是好过的。 自己上辈子是植物吧。有光，就能进行光合作用，就能继续存活。 在地下铁，那么多次呆呆地注视深陷的铁轨。 我不会走下去。 窝沙发。看电视。站起来。走路。趴桌上。吃饭。坐椅子。敲键盘。看电影。 时间的每一条缝隙，肢体的每一个动作，我的生活。所有的生活。都在被牵扯。 把两个人的照片放进抽屉。 还是锁不住。 到哪里我都想她，什么时候都是。 醒过来，对天花板露出微笑。 睁眼脑海里是她。闭眼梦里眼前是她。 昨晚又见到了。 先是一封信。然后她来。 我们都笑着。 手机一直放枕边，安详地。 指间没有再去按动的力气。 又一次想关掉它，这样，她不来，我也不会知道。 04 maggio 朝左走，朝右走不舍得。一声匆匆道别，转身疾步离开。 不要停下来。不要回头。 知道不是生离死别，为此掉眼泪是多么可笑。 可是，心里那么纠结。 每一次背身都会心疼。头朝脚下，心却一直回首。我知道，它留在分开的原地。每一刹那都那么想回头看看还在不在。 可是，我怕。很怕，很怕。 还是要往前走的。 冲出地铁站，往回。 不在，已经不在。 哪里呢？在哪里 才几秒，不可能消失的啊 那么急地寻找，渐渐跑远。怎么知道那是离你越来越远。 你就在建筑的另一边，朝与我相反的方向行走。 怎么知道，一旦背身之后，各自走的是哪一条路。 所以下次，我不要先走，一定不要再害怕回头。 知道，不会再见到你。 其实，忘了东西我不在乎。回来，真的只想再看到你。 我很想见你。 能找到你带我去的地铁站。 走回去的时候，街边看到花。停下来，没有粉玫瑰。 看到情人草。喜欢。有很强的生命力，慢慢在空气中风干，不会凋谢。能长久地留存下来，不见颓败。不似玫瑰，开得瑰丽，终会糜烂。 花开不败只是童话。 还是绕去了对面。原来你走的是这条路。我知道了，来过了。 回家吧，回家。 第二次下地铁，已没有了慌张。 扑面而来地下的气味，又见行色匆匆。 走着。想哭。 不要。不许。不能一个人走在擦身的人海里掉眼泪。 还有以后啊，还要见面啊，还会分别啊，这样是不行的。 想着一个人，就这样，乘反了方向。 是啊，无所谓的。出来，到对面，从容地往反方向坐回去。 “看，大姐姐的头发多漂亮啊~不可以乱动哦~” 侧脸，自己正被一只肥嘟嘟的小手指着。母子俩无邪地朝我笑着。 29 aprile 很好。很好。好象很多人都找到了幸福的样子。
他说爱她。很好。再艰难有爱人陪伴就不会累。我知道。我知道。
曾经爱过，愿你幸福。
有很多时候会很迟钝，自己知道。脑子会经常性的空白，拉下重要的东西，忘掉重要的事情。
结帐不知道要拿帐单。自己的事别人记得比我清楚。
无可救药。无可救药。
小孩这么笨会被人鄙视的吧。。。
不希望她因此而不高兴。
亲爱的上帝~我一个人笨就好了，千万表让她也跟着一起傻起来~
阿门~~~
忐忑...... 10 aprile 缺憾一个月前，我绝不会想到今天所有的事情会演变到今天这个样子。生活永远是那么出人意料，只是这句话在我的日子里好久没有应验了。
确确实实感觉到失去了一些东西。再也不会听到XIAOWEI对我天真的话语，她对我已没有信任真诚可言。朋友退化到同学。有很多东西，连时间也束手无策。这辈子，最讨厌的就是误会。这东西的破坏力之大我是深刻见识过的。
没有耍弄过任何人，我无此心力。当她是朋友，才有心想去化解。可是，解释往往徒劳。她也连解释的机会都没有给。执拗~我们都是执拗的孩子。
看到她在别人面前有说有笑，就是无法和我再像以前那样说话。如此还天天在一起生活很难受。一张桌子，四个人，有了残缺日子过得总不自在。三个人的交谈，我在旁也无意插进去。没话找话已是勉强。
做朋友也要缘分。没有办法沟通，多么致命的问题。恋人之间也是一样的。问题出在刀口上，有心无力。我已经不是以前那个小孩，哭一哭，顶多是这样。不会再撞得头破血流地去挽回什么。十年的友情也可以一夜之间灰飞湮灭，何况我们只有几个月的积淀。说到底，没有了解我，碰到了她无法接受的事也不肯听我的解释，不能原谅我。既然如此，我也不需要她的谅解了。接受做朋友，不接受做同学。我心上有更重要的人和事，不想化力气做讨好的事。
还好，有她在。抱着她哭，心里也会安定和温暖起来。这样也够了吧。如果生活一定要做如此交换，得了一样失去另一样，现在的结果，我愿意。
不要离开我，你一定不能离开我。如果你走了，我不能承受 31 marzo ，总是活得痴傻和恍惚。原本相信的，不相信的，渐渐地都变得不敢相信。 相爱是太过苛求的事。对于喜欢的人，我现在唯一的想的只是被接受。 能够去爱已是一件非常幸福的事。能够朝夕那样近地看着喜欢的人是多么好。 ——如果在面前有一个按钮，一启动就可以没有任何痛苦地消失于这个世间，你是否愿意按它？ ——我不愿意。 痛苦不是可以消失的理由。世上有多少人在有生之年获得过幸福。 爱是件太难的事，但我会用尽自己的力量去尝试。因为我在爱。 不晓得自己为什么到如今仍没有拥有过一些很重要的东西。我一直不愿相信自己，相信幸福，相信明天。 今天我快乐过。但也已经过了。不知道明天会如何。心情是这样阴晴不定。 28 marzo 日记 3月26日 星期日 晴
午夜12点，洗完澡。赤脚坐在椅子上看《喜宝》。
合上书，抬头，天已经亮了。HU~一晃六个小时。下半夜的时间过得这样快。还是困意全无。
睡觉是理所应当的事。我决定上去躺一下。清晨很凉，开热水却冲不暖身子。很喜欢日夜颠倒的生活，自由令我欢喜。做手头的事，外面是无尽的夜。白天明晃晃的阳光下，拉起窗帘，甜甜地睡去...多好的日子。可现实太多束缚，在家里就不行。
把手机仍上床，爬进被窝，闭上眼睛。脑袋仍然这样清醒。我奇怪《喜宝》没有带给我任何情绪。好与不好，个人定夺。走廊传来阿姨讲话的声音，心里懊恼。对啊，人们通常是现在起床。无可厚非。尽量无视。
电话铃暴响，惊醒。该死！这铃声永远那么突兀刺耳。不睬，继续睡。
刚入梦，铃声又响了。无奈爬下床，一把狠狠地拎起来。
是姐。MY GOD~谁不好，是亲爱的姐。忍耐...实在不高兴，说要睡觉就挂了。我喜爱她，但此刻我很困，很冷。吃不饱的人永远没有那个精力想象精神是个什么玩意儿。
忍耐可见我与她到底还客套。要是母亲，我一早就挂。
一看钟，八点。才两个小时。
陆续醒了两次，有人敲门。送吃的，无语。
知道是极限了，与其忍受被人扰醒，不如不睡的好。十一点半起床。
拉开窗帘，正午，太阳热烈。洗衣服，毛巾，拖地。直到干净了，满意地停下来吃面包。醒来第一顿永远叫早饭。
沙漠更需要水，还是大海更需要？
人们以为是沙漠。可是，沙漠说，有了水，我就不是沙漠了。 |
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