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12 settembre 恋物癖。我的手机。。。傍晚临近。在书城席地而坐。手机搁置在左侧。待要拿起来看的时候。不见。。。 那一瞬。脑子嗡嗡作响。我想，它是没了。 还是起身，翻了包，翻了书，翻了所有附近的东西。 没有了。 后来有人说，他看到一个穿短袖T恤的青年匆忙走过。10分钟前。 我听后，知道是无望了。 保安司空见惯地笑笑，说这里天天有这样的事。他们无能为力。 是啊。这个城市中心，6层的偌大书城。成千上万的人。只不过，今天是我。 第一次掉手机。我今天尝到了。很郁闷。 世界上有些人不会受到良心的谴责，因为他们或许根本不知良心为何物。 我不会诅咒偷窃者全家死光。但如果当时我及时发现，喊了大堂保安。我上去会给他两个耳光。 我知道有句话叫身外之物。 不过，很不幸。我有恋物癖。一直都有。 视物过己。的确愚蠢。但我如此。 且不说那是父亲买给我的，它有多么质感，我更心疼里头的东西。 出去不带纸笔，甚至钱包都不带，而唯一从不离身的只有这手机。 里头有我记录的行程，有我的日记，还有，1422条保存的短信。 1422条。从3月份到7月。 走出书城，天下雨了。 我没有打伞。不是想淋雨，只是不想动。 在街边找公用电话。告诉母亲手机偷了。不出意外，听筒那头传来一个怒吼的男声。 我知他会如此。 人是不同的。有些人会在你丢失东西的时候安慰你，而有些则是第一时间的责备。 但这已经不能使我更郁闷了。 我很郁闷。真的很郁闷。 在地铁里站了一小时。人满为患。下班高峰。 一早出来面试，下午和朋友见面。 细跟凉鞋早已撑不住我的重量。那时脚底不断传来疼痛。几乎觉得再不坐下来，我的脚要废了。 在地铁里想，一直把那些短信存着，舍不得删除。 这回。全丢了。不期的，毁在别人手里。 上天替我做了早该做的决定。天意。难违。 如果我备份在电脑里呢，是不是毁了我的本本。 如果是抄录在纸上呢，会不会引来一场火灾。 哈哈。。。本末倒置。我常如此。不自觉地如此想。受了《倾城之恋》影响。 它在结尾说，一座城被摧毁了，是为了成就他们的爱情。瞧瞧，多么，美丽的话。多么，凄惶的骗局。 进学校门的时候，忽然萌生一阵内疚。对谁，对它。或者对自己。 就在今晨，我完整地出去。可是晚上回来，我却没有带一个完整的自己回来。 夜幕的路灯下，那道长长的影子。确乎这么傻的想。 不离身。那手机几乎成为我身体的一部分。如今，才在胸腔里，怅然若失。 回寝室第一件事，便是借手机给朋友打电话。晚上的聚餐我去不了了。 非常抱歉，我连续放了他两次鸽子。都不是故意，实在没有心情见任何谁，更别提吃饭。 然后，我把粉色的本本抱在怀里。 我不知道下一秒，明天，它会发生什么。 我在我的所有物上，投入了感情。我爱它们。 是的。我就是那么变态。 我不爱自己，却爱自己的东西。一些并没有生命的死物。 我会去买一只一样型号的手机。且尽量回复到原来那个的设置。 当然，我仍是丢失了很多东西。很多，我本想留住的东西。。 不用通过这件事，我便一直清楚，自己不喜欢改变。极不喜欢。 不管是改变自己，还是改变周遭的事物。 就像第一次我喝的是原味奶茶，在以后，我就再也没有买其他口味的来喝。 安于现状。安。于现状。 地铁上，许许多多人，我眼里看到的都是他们手中摆弄的手机。还看到了我那个型号。 倒还没变态到以为那是我的。 雨一直下，你说，那个小偷会不会在逃跑的时候摔跤，然后磕掉两颗门牙？ 要命的恋物癖。 我什么时候能像喜欢自己的东西一样，喜欢我自己？ 19 agosto 在地铁八月六日。 晴好。 35度。 ——熟悉的音乐里，
从现实到虚拟，
来不及回忆。
那个曾经爱过的女人， 那个午夜梦回还会记起的男人。
每次乘地铁，光影斑驳间都会想起很多事。 今天也不例外。 花两个半小时到寝室，空无一人。开门时，霎那幽暗，一股久不住人的霉味扑鼻而来。 拿了书，转身就走，前后不过一分钟。 走过门口时瞥见那张桌子，被海报整齐地封着。 她也变了。 锁门。再花两个半小时回家去。 这是一天中最热的时分，路边摆放着很多摊贩，卖莲蓬的，兔子的。 人潮中穿梭，满是街边油炸小吃的气味和车站永远消散不去的烟味。 耳边不停放着的音乐是《烬》。 对，是这首歌。一段特殊的时光，仿佛一个年代那样绵长久远，却始终挥之不去。 我不知道是人群、气味、音乐还是别的什么，压得我喘不过气来。 从现实到虚拟，一幕幕闪过，来不及将回忆看清。 那个曾经爱过的女人，那个午夜梦回还会记起的男人。 有一个夏天，她第一次穿裙子，是在我面前。 地铁口，我磨了很久，舍不得走。 转身再转身，像电影镜头般回头冲出去，她的身影已经消失在街尾。 在这个最繁华的城市里最繁华的街上，我找了很久，然后买了一束花回家。 记得是情人草。一直喜爱那些青紫色的干花。 很久后也看不到它们的枯萎。因为它们始终那个样子，或许在到我手里的时候，它已经死了。 他告诉我，明晚，他结婚。 不是第一次，也不是最后一次。相同的是新娘始终不是我，不同的是，上次我没有去，这回，我想或许我会去。 很多事，对一些人来说是回不去，对另一些人来说是走出来了。 你我，终于走出了那个魔障。不再挣扎，不再痛苦。 你比我早一步，我知道。 是该怪地铁还是怪那首歌，让我又一次回头看。 不痛苦不代表不遗憾。我竟然一直会为过去终于过去而遗憾。 今天，一共花了五个小时穿过了半座城市。足以从一座城到达另一座城。 只为自己曾经的痴狂付出代价。 11 maggio 离别七年。2008.5.10 回来。继续我的生活。 安的生活。回归原点。来。来。我回来了。 自始至终，也就是我。兜了一个大圈。我们能去的，只有那个起点。 哈哈。有谁看清了。没有終途，只有无尽的轮回，旋转。 沉溺在甜食中。用很多很多巧克力、糖果来喂饱自己。 甜到腻。 甜到不想吃饭。 甜到想吐。 甜到。傻傻的笑。 听疯狂的歌。女声吟唱着虚无缥缈的高调。 四个人的房间，一个人住。 不用回身，身后永远无人。 左右寂静，只有敲击键盘的声音。 噼里啪啦。噼里啪啦。。。。 很好的生活。真的还好。 我是谁。 我的名字叫安。安生。 从很久远的那个夏天起，我就这么叫自己了。 数数多少年。 一。二。三。四。五。六。七。 原来，已经七年。 七年。。好熟。 哦。想起来了。 七年--安妮宝贝 爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。 ——— 题记 他常常会突然间地又看到她。 一个下着暴雨的夏天午后。房间阴暗潮湿。冗长的睡眠时他头痛欲裂。他恍惚地伸出手去，想拿放在地上的茶杯。寂静中听见喧嚣的雨声。 他看见她从关着的门外走进来。象以前一样，穿着松松垮垮的很大的牛仔裤，黑色的蕾丝内衣，一头海藻般的浓密长发散乱地铺在背上。 她安静的在房间里走来走去，带着她一贯的懒散和颓败的表情。象以前早晨醒来的时候，会看见早起的她，无所事事地在房间里游荡。偶尔她深夜失眠，也会一个人神经质地在房间里走动。轻轻哼着歌，不停地喝水，或者走过来抚摸他的脸。 他看着她。这一次，他知道他们不会有任何言语。 为什么在爱的时候，心里也是孤独的。 有时候，他会思考这个问题。 争执最凶的时候，他拖住她的头发，把她拉到卫生间里锁起来。 在黑暗狭小的房间里，她失控地哭泣和尖叫，用力地拍着门。 他毫不理睬，一个人自顾自地坐在地上看电视，抽烟。直到她安静下来，没有任何声音。 夜色总是寂静的。他闻着房间里淡淡的烟草味道，电视里的体育频道的声音淹没了一切。 她的哭泣渐渐微弱。他沉默地体会着自己的心在某种疼痛中缩小成坚硬的小小的一块石头。 有一次，他在地板上睡着。醒来时是凌晨两点，想起她还被关在卫生间里。 打开门的时候，看见她蜷缩在浴缸里，里面放满了凉水。她看见他的时候笑了，脸上的表情单纯而天真，好象忘记了所有的怨怼。 林，我会变成一条鱼。她轻轻地说。在黑暗中，他伸出手去摸她的脸。她的皮肤是冰凉的。可是干燥得没有任何眼泪。 23 ottobre 花自飘零水自流。谁人没有自己的悲伤。各知凄凉。
眼泪尝多了，见多了。也便不过如此。
人伤我。我伤人。
因果轮回。啼笑皆非。
人生如戏，亦如梦。醒来乍暖还寒。
独行独坐，独唱独酬还独卧。
梦里花落。
无问语。不期来人。
想那李赵二人琴瑟和谐，终不免易安半生飘零。卷帘西风，人比黄花。
情浓，不免相伤。
情淡，不免相怨。
此等行状，真叫人四肢无力。
奈何。
默。默。默。 01 settembre 狠狠踩住假期的尾巴～难得的阴天．朝北的房间． 窗户大开．凉风肆无忌惮罐入．
来福士的糖果店～ 25 agosto 迟到的惦念初中同学聚会。原来怯生生的忐忑，现在竟舍不得就这样短暂的相聚。
想说开心~畅怀~回忆~惦念~KTV唱着歌，那么多心情和往事的痕迹在胸中翻腾。
都没忘。都没忘。
当初，是自己那么决然地舍弃，离开得最早，逃得最远。鸟无音信般消失，以为可以舍弃地彻底。
今天，才发现，这一切都是为什么呢？回来多好，大家在一起多好。曾经的自己却是那么的厌恶。
其实，厌恶的不是那些往人往事，而是自己。讨厌自己，所以离开，天真地以为可以将过往打包，搁在原地。只要自己跑开了，它就不会跟来。
但是我今天回去，战战兢兢地将它捡拾起来。却意外地发现，它竟是如此纠我心肠，让人难以割舍。我承认，我想念他们。今时今日才发觉的惦念，迟到了五年的惦念。
过往纷乱如同纠缠的麻花。理不清也剪不断。当时逃避想想情有可缘，毕竟身在其中，不免混乱纠结。如此美好芳华，昔日的错综、纠结发生在年少轻狂时，各自天然，连感情的爱恨都尽露无遗，毫无修饰。所有的一切，当下已不能再发生。所以回头想来，青春的过往弥足珍贵。
如今的我已远不及当年勇敢。谁都是如此吧。
很开心。我回来了。
当一桌的人敬酒起哄叫我“班长”的时候，才恍惚地忆起。哦，对了，好象在很久很久以前，我是他们的班长。久到不经提醒，我已完全遗忘。好不习惯，腼腆地说，我已是平民拉！帮一桌子点了菜，就这班长的名头，让我遭大伙围攻！个个单独敬我，罐了两瓶左右啤酒。
但确实开心！真的开心！今天我真是很开心！很开心！：）
可惜没尽兴，唱K到五点就随着女生们回家了。因为我不好意思一个人混迹在一大帮男生中去吃晚饭。回了家，我猛后悔了好一阵。好想再呆会儿，在这帮子朋友中，即使是看着他们说笑嬉闹，我发现自己也是那样快乐畅怀。五年前的自己曾是那么幸福。现下身边已没有一个那样的人，没有那样一群玩笑肆无忌惮的男孩。
他。他。他。还有他。他们。。。
09 agosto 咕噜咕噜 这两天总是感到肚子很饿...明明是夏天,又整天窝在家里没消耗什么体力来着。。。
晚上了，银耳羹一碗接一碗地喝。才稍稍缓解一些。临睡前又吃了一碗泡饭，拌上榨菜。真是感觉美味啊~~~呵呵！这才踏实了。
女孩子这么吃不大好的吧。挠头。。。可是，实在没有更好的理由让自己饿着那！饱饱得感觉其实挺幸福的。呵~ 05 agosto 秒速5センチメートル［秒速5センチメートル］——“a chain of short stories about their distance”
【内容介绍】
小学校の卒業と同時に離ればなれになった遠野貴樹と篠原明里。二人だけの間に存在していた特別な想いをよそに、時だけが過ぎていった。
そんなある日、大雪の降るなか、ついに貴樹は明里に会いに行く……。 貴樹と明里の再会の日を描いた「桜花抄」、その後の貴樹を別の人物の視点から描いた「コスモナウト」、そして彼らの魂の彷徨（ほうこう）を切り取った表題作「秒速5センチメートル」。3本の連作アニメーション作品。 由三个故事组成的《秒速5厘米》抛弃了悬念，回归生活，大量的现实取景，用接近写实的动画向人讲述因为小学毕业而离别的远野贵树和筱原明里两人，对相互抱有好感而时时记挂在心。但由于分别的阻隔只能把这份特别的感情寄予在别处。随着时间的流逝，终于有一天贵树在一个大雪天里决定去找明里，表白自己的内心…… 动画三部分，分别是描写贵树与明里再会的《樱花抄》，以旁人的视点表现的《宇航员》，以及表现两人精神上彷徨的标题短篇《秒速 5厘米》（电影副标题为“a chain of short stories about their distance”）意为：有关他们之间的距离的连续短篇故事。 这部作品除了视觉上的享受，新海诚还在主题的表现下功夫，极力使得画面与内容让人双重感动。2007年早春，这部影片就将在当年新海诚的前作《云之彼端 约定之处》首映的地方——东京涩谷的CINEMA RISE首度公映。 一部动画怎能这样忧伤。
静谧缓慢流淌的时间，隆隆的车厢，夏日夜晚的星空，草田里的萤火虫。
如果现在回过头去的话
我深信那个人也一定会回头。
04 maggio a ho~天那~以为今天是3号，以为还有不少时间，少记了一天哦！堪比猪的脑子~ LOVELESS，唯美的画风，喜欢~好美型的我妻草灯，喜欢~ 《十分爱》。 “看到的未必是真的，真的又未必能看到。” 讽刺的轮回。爱情可是尔虞我诈的游戏？终绊倒了自己。终身处谎言而不自知。 飞翔吧，鸟儿，即使背景不是那纯蓝的天而是那谎言？ 你知，我知。 你不知，我知。 你知，我不知。 ...... 26 febbraio 浅吟低笑的幸福看韩剧很容易让人想起主人公凝望的泪眸，好似有流不完的泪水，诉不尽哀苦。《悲伤恋歌》。不喜欢看韩剧，但在假日里最后一个阳光午后，我却一直停留在电视剧上。说不上好看，只是懒得转台，懒得开电脑。韩版的爱情太纠缠，太悲苦，太哀怨，不过，如此的剧情真的是会看上瘾的。人们总希望看到男女主人公笑着走到一起。
只要是相爱的人在身边，就会幸福。哪怕只是骑单车，街道海边奔跑，洗晒衣物，只要有那个人在身边，她的脸上就会露出最灿烂的微笑。女人幸福的时候真美！无须任何装点，那种由心绽放的笑容比阳光还耀眼。
我似乎能想象那种快乐。她说，她很幸福也很不安。我也能想象那种心慌，就如雪莲开在山颠悬崖。
只要被喜欢的人安慰就会开怀，只要握着他的手就会觉得充满力量。浅吟低笑间漫溢的是幸福。我知道它真的存在。童话不在，但爱情在。
生活中的小幸福更容易感动和沉溺。 21 febbraio 生日过了，除夕也过了2.16
与现在牵着手的人相遇的几率如同奇迹一般，就算走到了光明的地方也请不要放开那只手。
很好的话，对么。在生日的这天恰巧被我记住了，只是那个时候我的手里什么也没有。
在2.16号凌晨群发了一条短信，告诉同学朋友们今天是我的二十岁生日，请大家祝福我。
很傻，对么。我说生日虽然不打算做什么，但是一早醒来收到很多生日快乐应该是很高兴的一件事吧！
于是，很固执地这么做了。
出呼意料的是，第二天收到短信倒不如凌晨自己那么做的时候高兴。 14 febbraio 今天是情人节，对么玫瑰和爱情的节日吧！
在萨莉亚坐下来，四周都是一对对情侣。很奇怪地发现男士清一色坐在背窗的位置。那么一排都是。
这是什么现象啊，巧合~
“是男人方便看其他女人的坐法！”
。。。貌似。。。有这么点意味吧~
和同学约好出来逛逛，反正亮她也没提出要一起过。自从她说要是愿意，情人节可以天天过，我对这个日子也不心存特别的期许了。我同意她的说法。虽然在昨天醒来突然有点后悔叫她不要出来，但是已经有了各自的安排就算了。我说那就明年一起吧~心下也不是很确信，明年。。。还是一个遥远的日子。
外文书店买了些英日语书，感觉舒了口气，终于解决！然后和同学饱饱吃了一顿，说好她请。还我个人情
 ！走到脚酸，回家。
很平常的日子呢。
其实，看到成对的情侣还是很想和她一起出来的。也很想要她买给我的玫瑰。一朵就好~
恩，算了。因为已经来不及了呀~~~而且，何况。。。她。。。恩，啊~ 12 febbraio 前几日的睡前小记2.7
你是五号来我家，七号走的。你走了之后又开始了我的想念。
固执地不把你地牙刷从刷牙杯撤走，继续睡你睡过地枕头。虽然很高睡了会头晕，但上面有你的味道。所以对琼子说，去学校前再洗你好不好？你身上她的味道我舍不得洗掉。
从今晚起睡左边的半床被子。
2.9
每个人都有自己要背的十字架。
03 febbraio 归来回家来有些日子了。躺在床上突然想起自己还有这么一个小地，荒芜了好久。心有不忍。 嘛嘛~~~趁现在有电脑天天相伴的日子~~~ 火影卡带。。。很不爽！它是我现在的日子里唯一的慰藉。麻烦事太多了。。。 话说亮亮大后天就要来了，现在的我到底是怎样的心情呢？ 29 ottobre R今天，看了去年11月19日的录象。里面一年前的自己。
那个时候，原来自己有那么直顺的黑发。向后束起，清新朝气。
竟然稍有惊异。
从来没有那么想念过自己。亮。
我真的很想念。甚至太想回到那个今天看到的我。
幻想一觉醒来，自己仍拥有一头黑色的直发。
一年的时间，说来其实也不算很久。
可是，感到自己在每一分每一秒里老去。
我还嫌不够么！
居然将自己扮成一个少妇。 16 agosto 《回忆的轨迹》的读后感~哈哈偶发在AKFC里的贴~（这里怎么不能粘贴的拉！很缺德的~偶要再打一遍  ？？好吧好吧。。。 看这篇文，有失神，有心酸，有心痛，却难得没有流泪。 为谁好呢？命运之轮一步一步碾压过去，谁不在经历悲苦沉浮和所谓的幸福。 山下，将感情深埋心底的人。只在夜深人静的时候揭下隐忍的面具，酒醉吧台。谁说沉静的山下不是痛彻心扉呢？这样坚强的人也只是在苦撑着。 “为什么。。。每次付出的都是我呢？每次受到伤害的也是我呢？不公平啊、、、、、” 山下不是也会说出这样的话。 一段一段爱情离自己远去，他都是在后面守望的那个人。眼见无望。这种痛是无法言喻的。 好象多少人会揪心地追问，为什么他们都幸福了，而我却仍是孤单一人呢？ 山下对赤西的感情在赤西走后才突显了出来。在留有赤西味道的房间哭到不能自己，醉酒后拉着斗真喊赤西。很惊讶赤西这个人原来在山下心中已经烙的那么深。 “山下看着赤西冲出去追龟梨的背影，一下子眼泪就流了下来——其实刚才自己抓住赤西的手，只是想告诉他：洗手液沾在袖子上了。” 山下终于听到赤西亲口说出的事实。那个曾经挚热地爱着自己的赤西已经不在，山下没有等到他的回来。 难过时 给你，你一个拥抱 让你，你知道我会陪着你 快乐时 给你，你一个拥抱 让你，你知道你，你的快乐就是我的快乐 离别时 给你，你一个拥抱 让你，你知道这不是真正的分离。。。 事实是，这已经是真正的分离了啊。 然而，山下不是故事里最悲伤的，他的身后还有斗真。一直守护着爱人的可爱的斗真。 人总是习惯仰望着眼前不可及的人掉眼泪，而看不见身后那个为自己掉眼泪的人。 心疼的是山下，坚强隐忍却在无人所见的背后哭泣给自己。绝望的时候告诉自己说，不能崩溃，自己还有以后的路要走。 这样的P，我永远喜欢。 在每一篇饱含感情的文里，都会隐隐泛着昔日回忆的墨色。 对于我，看文最动容的莫过于在其中看到了自己，或者曾经的自己。于是，某段文字，某个情节被深深铭记。 悲伤的缘由各不相同，可是悲伤的感觉却如出一辙。 听到龟说“我累了啊仁。。。。”的时候，眼眶红了。爱到痛，痛到累，这种疲惫尽次于心死。龟淘空了心去爱赤西。放弃家人义无返顾地跟着他的男人去了日本。好感动~~ 也就是太爱了，才会不安。守护着得不到回应的爱有多累，看着爱人背对自己睡去有多失落，我怎会不知。。。 龟。。。 而在这场爱的修炼里，改变最多的是赤西。 从最初对爱情的挚热追求，天真烂漫的BAGA个性到为现实所迫，痛苦离开爱人远走他国，艰辛地追逐梦想。从回国重遇旧爱的彷徨失措，闪躲回避到失去至爱的痛不欲生，相思成疾。赤西一路的挣扎，我都看到了。 在这个故事里，赤西是个性最鲜活的人。爱情可以改变一个人太多。 因为怕擦花山下在背上写的字而养成背对人睡觉的习惯。因为不管说了多少次我爱你，最终还是选择分离的结局，赤西从此不敢再轻易将它说出口。 现在影响未来，而过去影响现在。这是过去所隐藏最可怕的力量。 我们会不自觉地把现在的人和前人比较。现在的某个场景，某句话语会在你措不及防的时候勾起过去的回忆。 山下影响赤西那么深，深至灵魂。这样的爱尚会随着时间际遇，随着另一个人的出现而悄然逝去。 “我们错过了、、、已经、、、不是爱了啊、、、、、、” 感情就是如此。不过如此。 看着这样那样的言情故事，经历着这样那样的感情际遇，一个个轮回里扮演着不同的角色。回过头来，嘲笑别人，也嘲笑自己。这样，慢慢长大，慢慢懂得感情来去不由人。莫怪！莫怪！我们可以做的向来很少很少。 所幸故事可以有美好的结局。 龟梨最终回来拥住了赤西，很开心！ 山下最后回过身来，看到了身边一直陪伴的斗真，很开心！ 大家都幸福了呢~真好~真的好~ 生活已然如此，眼见故事完美，亦可安笑。 13 agosto HOHO~~心情不错!哈哈~~用相机设下了PP的一份超美滴电子书！挥长挥长滴高兴！ 哈哈哈~~~能笑时多笑几声。 偶本来还为没个MP4犯愁。。。八能在学校看同人文~~ 小龟，P是偶现在心里最最宝贝的！能在学校那块破地，那种恼人的生活里，让偶时时看到宝贝们，让偶一个人痴痴地想想宝贝们，偶再怎样也甘心。 现在好拉~有了这份P的摄影，还放进了好多宝贝们的靓照。偶那颗难耐的心终于可以平复咯~~~ 好啊好啊~~~以后呢，每天晚上或者不开心起来就可以拿出相机，瞅瞅龟和P拉！ 一下子变得很有精神起来！ 这个。。。貌似数码相机当相册了。 04 agosto 超级郁闷！心情糟透了！ 电脑瘫痪了好几天。上不了网，看不到我的龟龟，PP，憋坏了我！仁仁也想念起来。。。那具媚惑，性感到极致的身躯。 今天，哥哥在百忙之中来了趟，多不容易啊~带来了256的内存条。我满心欢喜地，终于可以装上XP拉~~那破电脑我用了五年了。其实还是很好的，就是内存太小了。装来装去2000。 可是，可是，我竟没那个福气！型号不配。。。哇~~~诱惑的幻想破灭，只好又装回了98。我怎么就同意装了98呢？怎么地，2000用惯了。后果来了。kmplayer，唯一支持我的那些J家宝贝视频的播放器在98系统里装不进去。哼哼。。。我晕死呕死了！看不到宝贝了拉~~~ 然后吧，IE浏览器那个败我兴。打开一个就来个非法操作，没一个网页能上的。不行啊！我要上网看宝贝们，看文章的拉~~下了浏览器，安装还是出问题。该死！ 还有我的命PPstream竟也罢工了。。。 这日子还怎么过呀？我也想着，怎么一个电脑就把人整成这模样这心情了。人家没电脑怎么活的，我是真不知道了。光想着这摊事，我心里就呕得慌！ 还好，有原先备份的Firefox。可救了我的小命~ 上网看了PP的日记，安抚了焦躁的心情。yamaP就是yamaP啊~~满满的全是吃。真是可爱的人~这般百无聊赖也好。说明没多少烦心的事。过得这样也就让人安心了。 恩，P是现在唯一能牵起我温柔的人了。 什么时候，这帮子小家伙已在我心里烙下深深的印痕，牵绊我每时每刻的心绪呢？唉~~~认了认了。也罢，心里装得记挂，总还算有救。比空茫茫好上许多。 有可以惦着的人全应属感激。我呢，心中的人尽在海的彼岸，那个狭长的岛国上。与这边相隔一海不说，两国政治关系还千仇万恨。连累到这边的饭们，空有满腔激情也只得望洋兴叹。 惦着那几只是否痴傻？可，心用的真的了，我却越发地喜欢自己。 今晚，本是气极攻心难以入眠，幸亏又遇上了P。 P，谢谢你~让我寄放了一片温柔，给了我一片安眠之地。 PS：下次，再老烦哥哥换个系统。可以的话，买到匹配的内存条装XP最好！（呜~~~后悔之极没跟他说要个刻录机。否则多么好的事啊~偶可以把他们的东西都下下来，刻成盘留着。。。一步之差，他给我新买了DVD-room） |
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