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12 settembre 恋物癖。我的手机。。。傍晚临近。在书城席地而坐。手机搁置在左侧。待要拿起来看的时候。不见。。。 那一瞬。脑子嗡嗡作响。我想，它是没了。 还是起身，翻了包，翻了书，翻了所有附近的东西。 没有了。 后来有人说，他看到一个穿短袖T恤的青年匆忙走过。10分钟前。 我听后，知道是无望了。 保安司空见惯地笑笑，说这里天天有这样的事。他们无能为力。 是啊。这个城市中心，6层的偌大书城。成千上万的人。只不过，今天是我。 第一次掉手机。我今天尝到了。很郁闷。 世界上有些人不会受到良心的谴责，因为他们或许根本不知良心为何物。 我不会诅咒偷窃者全家死光。但如果当时我及时发现，喊了大堂保安。我上去会给他两个耳光。 我知道有句话叫身外之物。 不过，很不幸。我有恋物癖。一直都有。 视物过己。的确愚蠢。但我如此。 且不说那是父亲买给我的，它有多么质感，我更心疼里头的东西。 出去不带纸笔，甚至钱包都不带，而唯一从不离身的只有这手机。 里头有我记录的行程，有我的日记，还有，1422条保存的短信。 1422条。从3月份到7月。 走出书城，天下雨了。 我没有打伞。不是想淋雨，只是不想动。 在街边找公用电话。告诉母亲手机偷了。不出意外，听筒那头传来一个怒吼的男声。 我知他会如此。 人是不同的。有些人会在你丢失东西的时候安慰你，而有些则是第一时间的责备。 但这已经不能使我更郁闷了。 我很郁闷。真的很郁闷。 在地铁里站了一小时。人满为患。下班高峰。 一早出来面试，下午和朋友见面。 细跟凉鞋早已撑不住我的重量。那时脚底不断传来疼痛。几乎觉得再不坐下来，我的脚要废了。 在地铁里想，一直把那些短信存着，舍不得删除。 这回。全丢了。不期的，毁在别人手里。 上天替我做了早该做的决定。天意。难违。 如果我备份在电脑里呢，是不是毁了我的本本。 如果是抄录在纸上呢，会不会引来一场火灾。 哈哈。。。本末倒置。我常如此。不自觉地如此想。受了《倾城之恋》影响。 它在结尾说，一座城被摧毁了，是为了成就他们的爱情。瞧瞧，多么，美丽的话。多么，凄惶的骗局。 进学校门的时候，忽然萌生一阵内疚。对谁，对它。或者对自己。 就在今晨，我完整地出去。可是晚上回来，我却没有带一个完整的自己回来。 夜幕的路灯下，那道长长的影子。确乎这么傻的想。 不离身。那手机几乎成为我身体的一部分。如今，才在胸腔里，怅然若失。 回寝室第一件事，便是借手机给朋友打电话。晚上的聚餐我去不了了。 非常抱歉，我连续放了他两次鸽子。都不是故意，实在没有心情见任何谁，更别提吃饭。 然后，我把粉色的本本抱在怀里。 我不知道下一秒，明天，它会发生什么。 我在我的所有物上，投入了感情。我爱它们。 是的。我就是那么变态。 我不爱自己，却爱自己的东西。一些并没有生命的死物。 我会去买一只一样型号的手机。且尽量回复到原来那个的设置。 当然，我仍是丢失了很多东西。很多，我本想留住的东西。。 不用通过这件事，我便一直清楚，自己不喜欢改变。极不喜欢。 不管是改变自己，还是改变周遭的事物。 就像第一次我喝的是原味奶茶，在以后，我就再也没有买其他口味的来喝。 安于现状。安。于现状。 地铁上，许许多多人，我眼里看到的都是他们手中摆弄的手机。还看到了我那个型号。 倒还没变态到以为那是我的。 雨一直下，你说，那个小偷会不会在逃跑的时候摔跤，然后磕掉两颗门牙？ 要命的恋物癖。 我什么时候能像喜欢自己的东西一样，喜欢我自己？ 19 agosto 在地铁八月六日。 晴好。 35度。 ——熟悉的音乐里，
从现实到虚拟，
来不及回忆。
那个曾经爱过的女人， 那个午夜梦回还会记起的男人。
每次乘地铁，光影斑驳间都会想起很多事。 今天也不例外。 花两个半小时到寝室，空无一人。开门时，霎那幽暗，一股久不住人的霉味扑鼻而来。 拿了书，转身就走，前后不过一分钟。 走过门口时瞥见那张桌子，被海报整齐地封着。 她也变了。 锁门。再花两个半小时回家去。 这是一天中最热的时分，路边摆放着很多摊贩，卖莲蓬的，兔子的。 人潮中穿梭，满是街边油炸小吃的气味和车站永远消散不去的烟味。 耳边不停放着的音乐是《烬》。 对，是这首歌。一段特殊的时光，仿佛一个年代那样绵长久远，却始终挥之不去。 我不知道是人群、气味、音乐还是别的什么，压得我喘不过气来。 从现实到虚拟，一幕幕闪过，来不及将回忆看清。 那个曾经爱过的女人，那个午夜梦回还会记起的男人。 有一个夏天，她第一次穿裙子，是在我面前。 地铁口，我磨了很久，舍不得走。 转身再转身，像电影镜头般回头冲出去，她的身影已经消失在街尾。 在这个最繁华的城市里最繁华的街上，我找了很久，然后买了一束花回家。 记得是情人草。一直喜爱那些青紫色的干花。 很久后也看不到它们的枯萎。因为它们始终那个样子，或许在到我手里的时候，它已经死了。 他告诉我，明晚，他结婚。 不是第一次，也不是最后一次。相同的是新娘始终不是我，不同的是，上次我没有去，这回，我想或许我会去。 很多事，对一些人来说是回不去，对另一些人来说是走出来了。 你我，终于走出了那个魔障。不再挣扎，不再痛苦。 你比我早一步，我知道。 是该怪地铁还是怪那首歌，让我又一次回头看。 不痛苦不代表不遗憾。我竟然一直会为过去终于过去而遗憾。 今天，一共花了五个小时穿过了半座城市。足以从一座城到达另一座城。 只为自己曾经的痴狂付出代价。 11 maggio 离别七年。2008.5.10 回来。继续我的生活。 安的生活。回归原点。来。来。我回来了。 自始至终，也就是我。兜了一个大圈。我们能去的，只有那个起点。 哈哈。有谁看清了。没有終途，只有无尽的轮回，旋转。 沉溺在甜食中。用很多很多巧克力、糖果来喂饱自己。 甜到腻。 甜到不想吃饭。 甜到想吐。 甜到。傻傻的笑。 听疯狂的歌。女声吟唱着虚无缥缈的高调。 四个人的房间，一个人住。 不用回身，身后永远无人。 左右寂静，只有敲击键盘的声音。 噼里啪啦。噼里啪啦。。。。 很好的生活。真的还好。 我是谁。 我的名字叫安。安生。 从很久远的那个夏天起，我就这么叫自己了。 数数多少年。 一。二。三。四。五。六。七。 原来，已经七年。 七年。。好熟。 哦。想起来了。 七年--安妮宝贝 爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。 ——— 题记 他常常会突然间地又看到她。 一个下着暴雨的夏天午后。房间阴暗潮湿。冗长的睡眠时他头痛欲裂。他恍惚地伸出手去，想拿放在地上的茶杯。寂静中听见喧嚣的雨声。 他看见她从关着的门外走进来。象以前一样，穿着松松垮垮的很大的牛仔裤，黑色的蕾丝内衣，一头海藻般的浓密长发散乱地铺在背上。 她安静的在房间里走来走去，带着她一贯的懒散和颓败的表情。象以前早晨醒来的时候，会看见早起的她，无所事事地在房间里游荡。偶尔她深夜失眠，也会一个人神经质地在房间里走动。轻轻哼着歌，不停地喝水，或者走过来抚摸他的脸。 他看着她。这一次，他知道他们不会有任何言语。 为什么在爱的时候，心里也是孤独的。 有时候，他会思考这个问题。 争执最凶的时候，他拖住她的头发，把她拉到卫生间里锁起来。 在黑暗狭小的房间里，她失控地哭泣和尖叫，用力地拍着门。 他毫不理睬，一个人自顾自地坐在地上看电视，抽烟。直到她安静下来，没有任何声音。 夜色总是寂静的。他闻着房间里淡淡的烟草味道，电视里的体育频道的声音淹没了一切。 她的哭泣渐渐微弱。他沉默地体会着自己的心在某种疼痛中缩小成坚硬的小小的一块石头。 有一次，他在地板上睡着。醒来时是凌晨两点，想起她还被关在卫生间里。 打开门的时候，看见她蜷缩在浴缸里，里面放满了凉水。她看见他的时候笑了，脸上的表情单纯而天真，好象忘记了所有的怨怼。 林，我会变成一条鱼。她轻轻地说。在黑暗中，他伸出手去摸她的脸。她的皮肤是冰凉的。可是干燥得没有任何眼泪。 23 ottobre 花自飘零水自流。谁人没有自己的悲伤。各知凄凉。
眼泪尝多了，见多了。也便不过如此。
人伤我。我伤人。
因果轮回。啼笑皆非。
人生如戏，亦如梦。醒来乍暖还寒。
独行独坐，独唱独酬还独卧。
梦里花落。
无问语。不期来人。
想那李赵二人琴瑟和谐，终不免易安半生飘零。卷帘西风，人比黄花。
情浓，不免相伤。
情淡，不免相怨。
此等行状，真叫人四肢无力。
奈何。
默。默。默。 01 settembre 狠狠踩住假期的尾巴～难得的阴天．朝北的房间． 窗户大开．凉风肆无忌惮罐入．
来福士的糖果店～ 25 agosto 迟到的惦念初中同学聚会。原来怯生生的忐忑，现在竟舍不得就这样短暂的相聚。
想说开心~畅怀~回忆~惦念~KTV唱着歌，那么多心情和往事的痕迹在胸中翻腾。
都没忘。都没忘。
当初，是自己那么决然地舍弃，离开得最早，逃得最远。鸟无音信般消失，以为可以舍弃地彻底。
今天，才发现，这一切都是为什么呢？回来多好，大家在一起多好。曾经的自己却是那么的厌恶。
其实，厌恶的不是那些往人往事，而是自己。讨厌自己，所以离开，天真地以为可以将过往打包，搁在原地。只要自己跑开了，它就不会跟来。
但是我今天回去，战战兢兢地将它捡拾起来。却意外地发现，它竟是如此纠我心肠，让人难以割舍。我承认，我想念他们。今时今日才发觉的惦念，迟到了五年的惦念。
过往纷乱如同纠缠的麻花。理不清也剪不断。当时逃避想想情有可缘，毕竟身在其中，不免混乱纠结。如此美好芳华，昔日的错综、纠结发生在年少轻狂时，各自天然，连感情的爱恨都尽露无遗，毫无修饰。所有的一切，当下已不能再发生。所以回头想来，青春的过往弥足珍贵。
如今的我已远不及当年勇敢。谁都是如此吧。
很开心。我回来了。
当一桌的人敬酒起哄叫我“班长”的时候，才恍惚地忆起。哦，对了，好象在很久很久以前，我是他们的班长。久到不经提醒，我已完全遗忘。好不习惯，腼腆地说，我已是平民拉！帮一桌子点了菜，就这班长的名头，让我遭大伙围攻！个个单独敬我，罐了两瓶左右啤酒。
但确实开心！真的开心！今天我真是很开心！很开心！：）
可惜没尽兴，唱K到五点就随着女生们回家了。因为我不好意思一个人混迹在一大帮男生中去吃晚饭。回了家，我猛后悔了好一阵。好想再呆会儿，在这帮子朋友中，即使是看着他们说笑嬉闹，我发现自己也是那样快乐畅怀。五年前的自己曾是那么幸福。现下身边已没有一个那样的人，没有那样一群玩笑肆无忌惮的男孩。
他。他。他。还有他。他们。。。
09 agosto 咕噜咕噜 这两天总是感到肚子很饿...明明是夏天,又整天窝在家里没消耗什么体力来着。。。
晚上了，银耳羹一碗接一碗地喝。才稍稍缓解一些。临睡前又吃了一碗泡饭，拌上榨菜。真是感觉美味啊~~~呵呵！这才踏实了。
女孩子这么吃不大好的吧。挠头。。。可是，实在没有更好的理由让自己饿着那！饱饱得感觉其实挺幸福的。呵~ 05 agosto 秒速5センチメートル［秒速5センチメートル］——“a chain of short stories about their distance”
【内容介绍】
小学校の卒業と同時に離ればなれになった遠野貴樹と篠原明里。二人だけの間に存在していた特別な想いをよそに、時だけが過ぎていった。
そんなある日、大雪の降るなか、ついに貴樹は明里に会いに行く……。 貴樹と明里の再会の日を描いた「桜花抄」、その後の貴樹を別の人物の視点から描いた「コスモナウト」、そして彼らの魂の彷徨（ほうこう）を切り取った表題作「秒速5センチメートル」。3本の連作アニメーション作品。 由三个故事组成的《秒速5厘米》抛弃了悬念，回归生活，大量的现实取景，用接近写实的动画向人讲述因为小学毕业而离别的远野贵树和筱原明里两人，对相互抱有好感而时时记挂在心。但由于分别的阻隔只能把这份特别的感情寄予在别处。随着时间的流逝，终于有一天贵树在一个大雪天里决定去找明里，表白自己的内心…… 动画三部分，分别是描写贵树与明里再会的《樱花抄》，以旁人的视点表现的《宇航员》，以及表现两人精神上彷徨的标题短篇《秒速 5厘米》（电影副标题为“a chain of short stories about their distance”）意为：有关他们之间的距离的连续短篇故事。 这部作品除了视觉上的享受，新海诚还在主题的表现下功夫，极力使得画面与内容让人双重感动。2007年早春，这部影片就将在当年新海诚的前作《云之彼端 约定之处》首映的地方——东京涩谷的CINEMA RISE首度公映。 一部动画怎能这样忧伤。
静谧缓慢流淌的时间，隆隆的车厢，夏日夜晚的星空，草田里的萤火虫。
如果现在回过头去的话
我深信那个人也一定会回头。
04 maggio a ho~天那~以为今天是3号，以为还有不少时间，少记了一天哦！堪比猪的脑子~ LOVELESS，唯美的画风，喜欢~好美型的我妻草灯，喜欢~ 《十分爱》。 “看到的未必是真的，真的又未必能看到。” 讽刺的轮回。爱情可是尔虞我诈的游戏？终绊倒了自己。终身处谎言而不自知。 飞翔吧，鸟儿，即使背景不是那纯蓝的天而是那谎言？ 你知，我知。 你不知，我知。 你知，我不知。 ...... |
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